我们还是朋友吗?

_ _ , 我好想知道你到底在想些什么？我们还是朋友吗？难道做不成恋人，就不可以做朋友吗？真的好想收到你问候的短讯。我知道这是件不可能发生的事情，可是我还是会抱着那一点点的希望。这就是唯一让我可以继续冲刺与奋斗的推动力，我会继续的等下去。

朋友时常都叫我想你不好的一面，那么就会很快的把你忘掉。这对我来说是没用的，我总会替你找借口。可能是我爱你爱得太深了吧！要我把你忘记真的是需要一段好长的时间才行，绝对不是一朝一夕的事情哦！相反的，如果我要你放下他，你可以马上就做得到吗？我相信你也会和我一样，需要时间来寮伤吧。无论如何，你在我的心里已经占有了一定的地位了。我唯一可以做的事情就是祝福你们，希望你真的幸福。我会没事的啦！

会呼吸的痛

平时在听这首歌曲的时候都没特别的去注意它的歌词与内容，但最近就觉得这首歌曲的歌词真的很悲。我在想着，写这首歌词的人是否真的有经过如此的伤痛吗？还是只是凭感觉来写这首歌词呢？最令我感触的部分就是 [想念是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，哼你爱的歌会痛，看你的信会痛，连沉默也痛，遗憾是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不贴心会痛，恨不懂你会痛，想见不能见最痛]。

我好久没写blog了，原因是我很想把他放下。最近真的忙得透不过气，所以就没在这里写我的心情咯！原以为我已经把他给忘掉了，可是当我静下来的时候就会无意间的想起他。每当看到他的消息或照片的时候，我的心就会有种莫名其妙的痛。所以说：想念真的是会呼吸的痛吗？我本人真的可以感觉得到这种痛。

哭了

我想我应该是世界上最爱哭的人了。每当听见一些与自己有关的歌曲、眼睛就会自然而然的泛起泪光。一个人独自在深夜的时候更是哭到一发不能收拾、也不懂为什么会有那么多的泪水。但是哭过后心情就会好一点，哭。。。真的是一个很好的疏解情绪方法。

永远不要对父母说的十句话

1. 好了，好了，知道，真啰嗦！

2. 有事吗？没事，那挂了啊。

（父母打电话，也许只想说说话，我们能否理解他们的用意，不要忽忙挂了电话！）

3. 说了你也不懂，别问了！

4. 跟你说了多少次不要你做，做又做不好。

（一些他们已经力不能及的事，我们因为关心而制止，但这样会让他们觉得自己很没用）

5. 你们那一套，早就过时了。

（父母的建议，也许不能起到作用，可是我们是否能够换一种回应的方式。）

6. 叫你别收拾我的房间，你看，东西找都找不到！

（自己的房间还是自己收拾好，不收拾，也不要费了父母的好意。）

7. 我要吃什么我知道，别夹了！

（盼着我们回家的父母总想把所有关心融在特意做的菜里，我们默默的领情就好）

8. 说了别吃这些乘菜了，怎么老不听啊！

（他们一辈子的节约习惯，很难改，让他们每次尽量少做点菜就好）

9. 我自己有分寸，不要老说了，烦不烦！

10. 这些东西说了不要了，堆在这里做什么啊？

（他们总想把跟我们成长有关的东西收藏起来，也许占满房间，多年后，看到自己还是婴儿 时的小棉奥，难道不是很惊喜吗？）

相信很多人都或多或少地说了这十句中的一句或几句，但请体谅我们的爸爸妈妈，作为子女，我们都不要再说这样的话，人生很短，一定要珍惜你身边的亲人、爱人、朋友。不要等到一切都无法挽回了，你才知道这些人对你是多么的重要，善待生命，孝敬爸爸妈妈，要知道，不管你做错了什么，爸爸妈妈都会原谅你的，[家]才是你永久的港湾！！

闷

已经是凌晨了，还没能睡得着。最近总是觉得老天爷在跟我开着玩笑，当你越不想知道的事情，就偏偏会给你遇到。我真搞不懂这是好还是坏，知道了又可以怎样呢？也不就是这样。已经两天没写blog了，开始的时候，脑袋里面有好多东西想要表达。但是，在这里就一片空白的，不知要写些什么好。真的很矛盾。

想他

我已经习惯把我的心情写在这里了。最近都不敢打电话给他，就怕会烦到他，所以就只好在这里写写博客咯。我每天都很想他，都有在留意他的消息，今天知道他会去拍一份时尚杂志的封面与内页，真的替他高兴。但是我都没有打电话给他，是因为怕会影响到他的心情，只好在心里默默地为他打气。

今天我会到怡保去工作，两天都不能上网了。等我回来之后就会继续的写咯。

爱..............!

爱的感觉，总是在一开始觉得很甜蜜，总觉得多一个人陪，多一个人帮你分担，你终于不再孤单了，至少有一个人想着你，恋着你，不论做什么事情，只要能一起，就是好的，但是慢慢的，随着彼此的认识越深，你开始发现了对方的缺点，于是问题一个接着一个的发生，你开始烦，累，甚至想要逃避，有人说爱情就像在捡石头，总想捡到一个适合自己的，但是你又如何知道什么时候能够捡到呢？她适合你，那你又适合他吗？其实，爱情就像磨石子一样，或许刚捡到的时候，你不是那么的满意，但是记住人是有弹性的，很多事情是可以改变的，只要你有心，有勇气，与其到处去捡未知的石头，还不如好好地将自己已经拥有的石头磨亮，你开始磨了吗？很多人以为是因为感情淡了，所以人才会变得懒惰。错，其实是人先被惰性征服，所以感情才会变淡的。

在某个聚餐的场合，有人提议多吃点虾子对身体好，这时候有个中年男人突然说“十年前，当我老婆还是我的女朋友的时候，她说要吃十只虾，我就剥二十只给她！现在，如果她要我帮她剥虾壳，开玩笑！我连帮她脱衣服都没兴趣了，还剥虾壳咧！

听到了吗？明白了吗？难怪越来越多人只想要谈一辈子的恋爱，却迟迟不肯走入婚姻。因为婚姻容易让人变得懒惰。如果每个人都懒得讲话、懒得倾听、懒得制造惊喜、懒得温柔体贴，那么夫妻或是情人之间，又怎么会不渐行渐远渐无声呢？所以请记住：有活力的爱情，是需要适度殷勤灌溉的， 谈恋爱，更是不可以偷懒的喔！

有一对情侣，相约下班后去用餐、逛街，可是女孩因为公司会议而延误了，当她冒着雨赶到的时候已经迟到了30多分钟，她的男朋友很不高兴的说：你每次都这样，现在我什么心情都没了，我以后再也不会等你了！刹那间，女孩终于决堤崩溃了，他心里在想：或许，他们再也没有未来了

同样的在同一个地点，另一对情侣也面临同样的处境：女孩赶到的时候也是迟了半个钟头， 他的男朋友说：我想你一定忙坏了吧！接着他为女生檫去脸上的雨水， 并且脱掉外套盖在女孩的身上，此刻，女孩流泪了，但是流过他脸颊的泪却是温馨的。

你体会到了吗？其实爱、恨往往都只在我们的一念之间。爱不权要懂得宽容更要及时。很多事可能只是在于你心境的转变罢了！懂了吗？当有个人爱上你，而你也觉得他不错。那并不代表你会选择他。我们总说：我要找一个你很爱很爱的人， 才会谈恋爱。但是当对方问你，怎样才算是很爱很爱的时侯，你可能无法回答他，因为你自己也不知道。没错，我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的人。可是后来，当我们猛然回首，我们才会发觉自己曾经多么的天真。假如从来没有开始，你怎么会知道自己会不会很爱很爱那个人呢？其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之后才会发现的。或许每个人都希望能够找到自己心目中百分之百的伴侣，但是你有没有想过在你身边会不会早已经有人默默为你付出很久了，只是你没发觉而已呢？所以，还是仔细看看身边的人吧！他或许已经等你很久喽。

当你爱一个人的时候，爱到八分绝对刚刚好。所有的期待和希望都只有七八分；剩下两三分用来爱自己。如果你还继续爱得更多，很可能会给对方沉重的压力，让彼此喘不过气来，完全丧失了爱情的乐趣。所以请记住，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱一个人不要超过八分。

那天朋友问我：到底该怎么做才算是爱一个人呢？我笑着跟他说：其实每个人的爱情观都不一样，说对了叫开导，但就怕说错反倒变成误导。那就糟糕了！

如果你也正在为爱迷惘，或许接下来这段话可以给你一些启示：爱一个人，要了解，也要开解；要道歉，也要道谢；要认错，也要改错；要体贴，也要体谅；是接受，而不是忍受；是宽容，而不是纵容；是支持，而不是支配；是慰问，而不是质问；是倾诉，而不是控诉；是难忘，而不是遗忘；是彼此交流，而不是凡事交待；是为对方默默祈求，而不是向对方诸多要求；可以浪漫，但不要浪费；可以随时牵手，但不要随便分手。

P/S : 希望正在为爱迷惘的人看过这篇文章后会有所领悟，不要再转牛角尖咯。

我会好好的过............

最近和朋友聊天的时候，突然听到有人为了他而割脉自杀。他就问我会不会这么做，我就说：“我是不会这么做的，我会为了他而好好的活下去，绝对不会做些伤害自己的事来让他愧疚，因为爱他就要让他开心和幸福啊.........!

曼谷之旅

这是我在2008年年头去所拍到的照片。因为每年都会到曼谷一趟，所以就没什么拍到照片咯。这也是我第三次参观的地方，所以就只拍些自己觉得美的地方咯。这也是因为培朋友的原因才会去的。以上是曼谷很出名等水上市场，还有一间很有情调和气氛的餐厅。

爱到疯癫

愛到瘋癲

作詞：Hebe、施人誠
作曲：Ella

空蕩蕩的房間 墳墓一樣安靜的夜
不肯撕去的昨天 陪著我還在等誰
你一定沒有變 一定還愛我對不對
眼角不能有淚水 下一秒你就會出現

愛到瘋癲 苦的酸的無所謂
看背叛爬上你不遮掩的臉 我竟然還覺得很美
愛到瘋癲 傷了痛了都沒感覺
你要我等你到哪個期限 我都奉陪

你下樓去買煙 然後迷路迷了幾天
這樣牽強的謊言 對我都是種慰藉
你一定沒有變 一定還愛我像從前
嘴角不能再流血 等一下吻你不方便

愛到瘋癲 苦的酸的無所謂
看背叛爬上你不遮掩的臉 我竟然還覺得很美
愛到瘋癲 傷了痛了都沒感覺
你要我等你到哪個期限
你要我再賠上多少尊嚴 我都奉陪

愛到瘋癲 苦的酸的無所謂
看背叛爬上你不遮掩的臉 我竟然還覺得很美
愛到瘋癲 傷了痛了都沒感覺
你要我等你到哪個期限
我都奉陪 我都奉陪

刚回到家，还没有睡意的我，就想把我今天的心情给写下来。梁静茹的演唱会刚刚过了，我都没去看，我想一定很感动的。朋友都知道我没去看，就赔了我一整晚。最近我都很爱在网上听歌和看MV，以上这一首歌真的很感人。不知不觉的我就把自己投入了Ella的那个角色，这个意境就好像我现在这样，真的爱到疯癫了。我真的好想念他，很想见到他，但又怕他拒绝我的那种感觉，真的不知该怎么办好。刚才他拨电话给我的时候，我真的好想接那通电话来听听他的声音。真的好矛盾哦，天啊...........! 我还可以怎么办呢？

下雨天

下雨天了怎么办我好想你
我不敢打给你我找不到原因
为什么失眠的声音变得好熟悉
沉默的场景做你的代替陪我等雨停

期待让人越来越沉溺（疲惫）
谁和我一样等不到他的谁
爱上你我总在学会寂寞的滋味
一个人撑伞一个人擦泪一个人好累

怎样的雨怎样的夜怎样的我能让你更想念
雨要多大天要多黑才能够有你的体贴
其实没有我你分不出哪些差别
结局那还能多明显
别说你会难过别说你想改变
被爱的人不用道歉

这首歌是我在唱KTV的时候所听到的，听了过后就有点感触，歌词的内容好像在讲着我的心情，真的好感动哦！今晚的心情特别的复杂，也不懂为什么，就是闷闷的。明天就是梁静茹的演唱会了，真的好想去看哦。但是我又害怕会遇见他，明天他会和他的另一半去看，我真的不想见到那个情景，所以就不想去咯。今天他有传简讯给我，问我有去看吗？ 因为他想把我的thermos还给我，所以就问我有没有去看。我没回他的简讯，因为我不知道该怎么做好，所以就没回复他的简讯。其实我是在逃避着事实，我真的好害怕会见到他的另一半。

其实我真得很没用，说好了不想再让他有困扰的感觉。我却不能忘记他的一举一动，时常会想打电话给他。我真的好辛苦，因为想念又不可以告诉他，怕他会觉得我烦而不想再见到我了，所以每天都在压抑着自己。好想念当初认识的日子啊！不知不觉，我们认识了都有一个月二十七天了，我每一天都在算着。有人说时间可以让一切不开心的事情给淡忘掉，希望这是真的。我真的好爱他，虽然我们只是认识了不长的时间，我真的不能忘记他。

失落。。。悲伤。。。无奈。。。

今天很早就起身了，忙完应该忙的东西就不知道要做些什么好。我有点不想上班的感觉，也不想见任何人，只相待在家里好好的休息。结果我就把我的心情写在这里，好让我舒服点。

我最不想它发生的事情终于发生了，就是他已经开始的找借口避开我了，我的直觉是很准的。我必须在他还没完全不想见我的时候抽身，如果我不这么做，到时候事情真的发生后我真的会疯掉和彻底的崩溃。其实他越不想伤害我就反而会伤得我更痛，我宁愿他像以前那样的对我，那么我会好过点。我现在可以做的事情就是把我的思念和爱收藏起来，再也不想烦他了。爱他就该让他开心和幸福，是时候放手了。我会等他的，无论时间多长，因为金牛是很执着的，一旦决定了就会坚持到底。他是不应该承受这种痛苦的，就让我一个人承受吧！还好我的手机里还有他传给我的短训，我真的不舍得把它们给删除掉，偶尔想起他的话就可以看看咯。

朋友问我是不是因为他的外表吸引了我？我想都不用想就回答了他这个问题，我不是因为他的外表而喜欢他的。他是个很有思想，对爱很诚恳的人，这些都是让我很喜欢他的原因。我现在会把所有的思念和爱转为推动力，我要把我所对他承诺过的事情给实现，就算以后我们不会在一起，我都会去把它们给实现 。

领悟........

他/她的味道總在四周遊蕩...想念得好像溶進血液裡... 好吧，請由今天在月曆上寫下︰『放開別人，放開自己』 別讓眼淚白流。 好好愛自己，別人才懂愛你。

以上这句话是我在facebook上玩的一个游戏所得到的成果。在这几天里我想了好多的东西，我终于相通了。我不想再让他担心我会不开心而觉得困扰，所以我要好好的过日子，也好好的爱自己。这样他就不会再为我的不开心而觉得愧疚，那么我们的关系会好一点。只要他开心就好，我会好好地对自己，绝对不会再让自己不开心。

说不出的感觉........

刚回到家，真的觉得好累。我每天都是带着一个没有灵魂的躯体，心都不知到哪里去了。我实在是太想他了，有很多的事与物都会让我联想到他。我快要疯啦............!就像戴佩妮所唱的那首歌。

有个好朋友问我说：“你只认识了他一个月都不到，为什么会那么的爱他”？我就说：“爱一个人是没有的解释的，也不需要任何的理由”。只要跟着自己的感觉就好了，千万不要后悔。

好想好好爱你

宝贝，我真得很想好好地去爱你。

复杂的心情

以上这个MV是我个人蛮喜欢的，希望大家也会有同感。

刚睡醒，脑袋还有点不清醒地感觉。谁说喝了酒就会开心点，都是在胡说的。这对我而言是没有作用的，反而让我更加的辛苦，想得更多。昨晚参加了一个朋友的喜宴，当时我在想，他们有多么的幸福呀！可以跟自己心爱的人白头偕老而我就不能够如此，心情就开始的沉重了，有点不开心。这个时候就想喝点就来解解闷，哪里知道一喝就不能停下来。宴会过后，回到家，梳洗过后就打开了电脑，在不是很清醒的情况之下与朋友聊了一下。当时真的很不开心，眼泪又不自禁的掉了下来。我真的好辛苦，好想时空可以倒流，让我可以回到刚认识他的时候。

我真的好想他哦！但是我对自己说过要给他一点空间， 不想要他有困扰的感觉，所以就把想要联络他的念头给打消了。最近觉得时间过的很慢，时常都会看看手表。这种感觉就好像一句成语所说的度日如年。有时候我会不自禁的拿起手机，很想打个电话或者传个简讯给他。但最后还是放弃了，因为我怕会烦到他。每当手机一有简讯的铃声就会很希望是他传给我的，但是每次都会失望。我只是在自己骗自己而已。无论如何，我都会坚持到底，就算这条路有多难走，我都会继续地走下去。原应是我找到了我的爱。

他的影子...

昨晚实在是太累了，所以脑袋一片空白，最后还是选择了睡觉。今早起身后就自然而然的打开电脑，把我脑子里的东西写下来。

不知道是不是我多心，我开始觉得他在避开我了。我真得很害怕这种感觉。那天过后，我有传简讯给他，结果我等了一整天都没有收到他的回复。那时候的心情真的很难过，我不断的在问自己为什么会搞到这样，真的很后悔。过后我就告诉自己；在传多一个简讯给他，如果他再没有回复的话，我就打电话给他。幸好他有回复我，所以就开始放心了。但是我还是觉得他不会再像以前那样了，真的很难过，我的心感觉到很痛，痛得快要窒息了。这种感觉真的很难受，每晚一到夜深人静的时候，那种感觉就会自然而然的浮现在心里面；鼻子就开始酸酸的，眼泪也开始掉下来了。我真的好想回到像以前那样。为了不想他觉得我好烦，我决定了在这个星期里都不打电话给他，也不传简讯，让大家都冷静一下。

我真的不能不想他.........当我看到某一件与他有关的事和物，我的脑子里自然而然就会浮现他的样子。我真的快要疯了。有些歌曲平时在听的时候都不觉得怎么样，但最近就会有很多的感触，总觉得他们都在唱着我现在的心情和感觉。一旦听到这些歌曲，鼻子就酸酸的，眼泪就在眼眶里打滚着。我真的真的好爱他............

昨晚我拿到了环球新声演唱会的入门票，我就约了朋友一起去看。哪里知道只有一个人出现，我到了会场之后就一个人先进去，气氛真的很热闹。但是我一点感觉都没有，直到我听到了几首很有感觉的歌，脑子里又开始想起他了。我希望他也会有同样的感觉，这其实是我自己多想而已，根本都不可能发生的事情。原本不想去想那么多的，往往事情都不在你的控制上。其实我不是很喜欢人多的地方，但是昨晚我知道他有去，就想到；虽然我不能够和他一起去看，但是能够在同样的一个气氛下看这场演唱会就很开心了。

很感动的歌

后悔..............!

今天很早就起身了，因为要帮我两个宝贝梳洗。刚忙完，就想把昨天想说的话写在这里。有些话写会比讲来得好，因为我不想把它闷在心里面，所以选择了写下来。

昨晚我真的累透了，因为工作实在太忙了。其实也是我想把自己搞得很累，那么我就不必去想那么多咯。经过了那晚的谈话之后，我想了好多的东西。这就是我，很爱胡思乱想。我真的没有想要打扰他们的生活，我也没想到我的关心与呵护会带给他那么多的困扰。我真得有点后悔那两天送了午餐给他，算了吧！事情都已经发生了，就不能再到回去原有的情况了。我唯一可以做的事情就是默默地等待，等待奇迹的出现，只希望他会像以前那样的对我就好了。

其实我真得很害怕他会避开我，所以我就告诉自己不要再给他那么多的压力，我相信总有一天他会明白我对他的爱是有多么的深。有些人可能会觉得我可能是一时的冲动，但是我很清楚我自己在做什么。虽然现在的他不能把他的爱分给我，但是也不能阻止我去爱他呀！我会对我的执着坚持到底。我不会再给他有困扰的感觉了，就把我的思念和爱放在心底就好了。有人跟我说过一句话，这句话真得让我领悟了很多东西。你对他的爱等同他爱着他...给彼此一个空间；抓得太紧会缺氧哒... 可能是我用错了方法去爱他吧，所以才会搞到那么的疆。现在的我不会再这样了，只要看到他幸福的样子，我就会很安慰与开心了。

我也希望我能那么的潇洒

这首歌对我来说是有点陌生，但意识蛮好的。宝贝，我会等你的。无论等多久，我对你的爱是永恒的。

我受伤了..............

＊這樣深的夜　下過雨的街
連星光就要熄滅　你赴的是什麼樣的約
原無意說這些　只是對你還有感覺
以為一切殘缺　都能用愛解決
可是我除了愛你　沒有別的憑藉
話由真心才說得如此直接
也許是夜色讓人不知膽怯

＃有了我　你是否什麼都不缺　心再野　也知道該拒絕
有什麼心結難解　竟然你離不開這一切
只是你身在誘惑的街　只是你身在沉淪的午夜
血裡的狂野　對真實與幻覺　已無分別

Repeat ＊，＃

所以你也無從察覺　情由何時冷卻
你從來不了解　心痛有多麼強烈
如今若要我為愛妥協　我寧願它幻滅

Repeat ＃

有了我　你應該什麼都不缺　心再野　也知道該拒絕
有什麼心結難解　竟然你離不開這一切
若是我身在誘惑的街　若是我身在沈淪的午夜
你的心是否　會為我而淌血　從此醒覺 

现在的我真的很难过，眼泪不断地在狂飙。不知道该做些什么好，听着这首那么伤感的歌。我真的崩溃了，没办法了，只好接受这个事实。我告诉自己不要在想那么多了，就这样的守在他的身边就好了。我真的不想他避开我，只要能时常见到他就好了。

今天下午我送了午餐给他，过后就传个简讯给他。结果收到了这个简讯......偶尔的好还可以，时常这样的话会让我不自在又愧疚的，真的不想把事情弄疆。现在的我是不会分爱的，所以不想浪费你的时间，不好意思。 当我看了这个讯息，我真的很想哭出来。但因为工作的关系就得强忍着眼泪，只好压抑着自己的情绪。我的心就像给刀割着的感觉，很痛很痛。痛的原应不是因为他不能够把他的爱分给我，而是他连让我关心和照顾他的唯一希望都没了。我真的好害怕他会避开我，就告诉他等我工作完毕之后就会拨电话给他。

回到家后就马上拨了个电话给他，我们也谈了蛮久。内容我也不想多说了，只要他不避开我就好了。突然间我发觉他的性格其实跟我很相像，我们都是个很执着的人。为什么就遍遍不能在一起，我真的搞不懂。我答应过他会把他当朋友一样的看待，我就一定会做到。我会永远地把他牢记在我的心底，绝对不会忘记。希望有一天，奇迹真的会出现。

习惯性的想你了..........

宝贝，我已经戒不掉想你了，无时无刻都在想你。告诉你一件很好笑的事情就是我昨晚睡到一半，也不懂为什么会自然而然的拿起电话来。然后就拨了给你，幸好我马上的醒了过来就把电话给挂掉了。还好没吵醒你，我真的是无可救药了。

我不想忘记你

宝贝，我也不想忘记你。

今晚你想念的人是不是我

宝贝，这首歌在唱着我的心情。

我很想知道................

宝贝，我很想知道如果我认识你在先，我会有机会吗？我真的很想知道你到底对我有没有感觉？这个问题是我很害怕当面问你的，只好在这问问而已。无论如何，我是很爱你的，只要你不避开我就好了。还有，我想对你说：“我会永远陪在你的身边， 无论你去到哪里。只要你想去的地方，我都会守在你的身边”。可能你会觉得我是在说说而已，但我可以告诉你，我是认真的。我真的很想陪你做你喜欢做的事情，呵护你，帮你分担你的烦恼。就算我们不能在一起，我都会这么地做。

矛盾的心情

真的不知该如何说起，真的很矛盾。有时候我真得很希望他不要再给我希望，干脆狠心的拒绝我；那么我会好过点。但是另一方面又很爱他，很怕会失去了他。有谁可以来告诉我应该怎么做，我真的累透了，几乎整个月都没好好的睡过了。从他的口中听说他是为了“他”而回来这里发展的，我可以看得出来他对这份感情的执着与付出。这是我对“他”说的话：“你千万别辜负了他对你的这份感情，我真的充心祝福你们。” 

有时候我在想，为何老天爷总是喜欢开我的玩笑。总是会让我遇到我爱的人，但却不让我们在一起。我是不是做错了什么？真的想不透。我何尝不是那么的执着与认真，为何得到的却是如此。

我真的有点冲动想问他，我们现在到底是什么关系？但是又害怕把现在的情况搞砸了，所以就放弃了这个念头。害怕他会避开我，更害怕听到我一直以来不想接受的事实。

可以不爱了

听着这首歌的时候，我的眼泪莫名其妙的掉了下来。真的很感动，我真很希望自己可以不爱了。说是容易，但要做确是万分的难。

一个月的认识

今天是我和他认识了满一个月。在这一段日子里，我真的觉得我变了许多。我是个从来不去想未来的人，直到我认识了他之后就有不同的想法了。是他让我有那么大的改变，我真的很感谢他路过我的人生。我开始觉得有点累了，不想再去想那么多了，就让他顺其自然吧！这样我会好过点。

我可以叫你宝贝吗？

宝贝。。。。。我觉得这个词很贴切。我真得很希望可以亲口叫你一声宝贝，好想每天抱着你入睡哦！我也希望可以为你建立一座幸福的城堡，好让你在累的时候可以好好的休息，空闲的时候就做你爱做的烘焙事物。自从那天你告诉了我你希望有自己的烘焙空间，我就对自己说我一定要为你完成这个心愿。从今天起就开始了我的计划，我给自己两年的时间。无论我们会不会在一起，这是我对你的承诺。这个会是我们将来的温暖窝。

谢谢你.............!

__ __ ，我真的很感动。谢谢你陪我度过一个很难忘的生日，我已经好久没这个感觉了。我知道我的决定是没错的，我会等你的。无论你在哪里或者是你已一头白发，我对你的爱永远都不会过期。我的心门永远为你打开。

难忘的一天

今天对我来说也不是个什么大日子，只不过是本人的生日而已。不过我一直在期盼着他的生日祝语，终于给我等到了。他传了个简讯给我，当时收到他的简讯的心情真的很难形容。这是我最想收到的祝福。我开心到睡不着，我真的很开心。

世界唯一的你

是你   第一眼就认出来

这是命运最美丽的安排

是爱    让你略过漫长等待

我们只要现在相爱 幸福就来

恨我来不及参与你的过去

抱歉让你等待

我愿意付出一切交待

我灵魂的另一半

这个世界唯一的你

是我拥有的奇迹

对我说的一字一句

都是我们的秘密

紧紧拥抱唯一的你

无可救药的坚定

就算世界与我为敌   我也愿意

我什么都愿意

看过去所有的悲哀

都只是顺练我为你   勇敢

真爱照了漆黑的一夜晚

寻找了彼此一辈子    在不分开

恨我来不及参与你的过去

I will climg the highest mountain

I will swim the deeper sea.

对我说的一字一句    都是我们的秘密

紧紧拥抱唯一的你     无可救药的坚定

就算世界与我为敌   我也愿意

我什么都愿意

我愿意付出一切交换

我灵魂的另一半

I will climb the highest mountain

I will swim the deeper sea

就算要我上天下地

我什么都愿意为你

紧紧拥抱唯一的你

无可救药的坚定

就算世界与我为敌

我也愿意    我什么都愿意

心情交叠的一天

我的心情真得很复杂，根本不懂现在我们到底是什么关系。朋友.............或者是在开始谈恋爱的情吕呢？我的心好乱，不知所措。今天我和他度过了一个很开心又轻松的晚上。因为我的生日即将来临，所以他与我吃了顿丰富的晚餐也谈了好多的话题，这些话题对我来说不是一般的朋友所谈的话题，我真得很感动。其实当时我的心情真得很复杂， 因为我知道晚餐过后他将会到“他”的家去了，所以心有点不舒服。但是，我还得装着没事，我真的好辛苦。可是我对自己说：既然决定了要等他，就免不了会有这种情况发生，所以就挨了过去。看见他为“他”买了些甜品，心里想着;如果那个人是我，有多么的幸福啊！可是我知道这是不会发生的事情。还好我有一班很疼我的朋友，他们也约了我今晚出来聚一聚。我答应了他们说：“我会迟点到，因为我有一个很重要的约会，所以他们就等我咯”。晚餐过后，我的心情变沉重了，原因不用我说大家都应该猜到吧！ 就因为这样我就与朋友们聚合了。原本不喝酒的我也开始喝起酒来和大跳一场，一直到凌晨三点。过后我们还去喝茶聊天到四点钟才舍得回家。我真的不想回家，怕会胡思乱想。但是没办法，明天还得工作。如果可以的话，我真的很想把自己灌醉，这样就不会那么的不开心咯。终于回到家了，心情又开始沉淀了不知道该做些什么好。想了一下， 我的眼泪就不停的在眼眶里打滚着。我就告自己要坚强，奇迹一定会出现的，可能有人会说我白痴，明知道没有结果，为何还要等下去呢？因为爱是盲目的，而我也希望有一天奇迹会出现。

原来爱情这么伤

感触。。。。

刚好在youtube看到了这首歌，就觉得很感触。因为歌词所写的都是我想对他说的话，所以就把它给下载了。

PS 我爱你

我想要成為你的眼
把最美的風景 收進你的心中
我想要成為你的手
好讓我 從現在到以後
佔有你溫柔 一刻不放過

恨不得把明天沒收
讓你永遠不會變動
專注的愛著我

我愛你沒有保留
我愛你就到最後
有些人值得等候
有些悲傷值得忍受

我愛你不是衝動
生命盡頭反正一場空
只要你記得 我們那麼愛過

我要替你收集笑容
怕未來 快樂變得貴重
要是少了我 你有多寂寞

恨不得把明天沒收
讓你永遠不會變動
專注的愛著我

我愛你沒有保留
我愛你就到最後
有些人值得等候
有些悲傷值得忍受

我愛你不是衝動
生命盡頭反正一場空
只要你記得 我們那麼愛過

太陽不會放棄天空
哪怕你不再屬於我
我會在不同的窗口 給你擁抱

我愛你沒有保留
我愛你就到最後
有些人值得等候
有些悲傷值得忍受

我愛你不是衝動
生命盡頭反正一場空
只要你記得 我們那麼愛過

我忘不掉 你第一次吻我

爱的感觉

＿＿，我想告诉你：是你让我找回这种感觉的。一只以来我对爱情都没有任何的期盼跟欲望，直到我遇见了你之后，那种感觉又回来了。这种感觉让我很想去疼你，爱你与分担你所有开心或不开心的大小事情。我很希望每天可以在我入睡之前与起床之后，看看你那熟睡的样子。盼望可以每天为你准备早餐与晚餐，一起去逛逛街，看看戏。那对我来说是多么的幸福啊！可是现在，这全都成为了我的梦。我唯一可以做的事情就是等。。。。希望我的梦会成真。

初恋的感觉

在我认识了他的这段日子里面，我找回了当初那种爱得轰轰烈烈的感觉。好久没有这种感觉了，自从我那次被伤得很深过后，就不再对爱情有任何的期盼。直到我遇见了他，那种感觉又出现了。就好像初恋时的那种感觉，一旦决定了就爱到底。要争取自己的幸福，千万别让它溜走。

我爱你

_ _ 我真得好喜欢你，很想对你说我爱你。虽然我知道这个机会很小，但我希望我会等到这一天的到来。我在这留了两个空位的目的是希望有一天可以把你的名字给填上去。

害怕

这种感觉会时常出现在我的心中。今天我又忍不住传了个简讯给他，我一直等他的回传。平时他会很快就会回我的简讯，但是今天我等了一整天直到晚上回到家后才收到他的简讯。这时我在想，会不会是因为他觉得我很烦呢，所以就不想再理我了。无论如何，我都不会让这发生。我就对自己说。。。。别再这样了，就以平常心来看吧。这样会好过点，而不会搞到局面那么的姜。只要还能守在他身边，得空出来聊聊就好了。这都是因为我害怕他会觉得我烦而避开我，所以只好默默的想念他咯。

因为执着，所以一直期待

我是在看别人搏客的时候看到这句话，当时就觉得这句话真的很贴切。为何我会这样的觉得呢？原因是我也在期待着奇迹的出现；虽然机会不大， 但是我会一直的等下去。这就是我，一旦决定好的事情就会坚持到底。

胡思乱想

我最近的心情很乱，时常会胡思乱想。我和他的约会快要到了；原本应该很开心的，但是我的心总是忐忑不安。 因为我帕这次会是我们最后一次的约会了，所以才会有这种不安的感觉。可能只是我自己想多了，无论如何我都会很珍惜跟他单独在一起的机会。而且不会让他知道我的不安感觉，只因我不想给他有任何的压力。此刻的心情真得很乱；神啊..........！救救我吧

星期天

星期天。。。。。本人特别喜欢这一天的来临；因为在这一天可以很轻松与好好的休息， 所以特别的盼望那天的到来。但最近就不想在这一天那么的轻松，只想把自己搞得很累。原因是。。。我会胡思乱想与忐忑不安，真的好辛苦。脑海里会不断地浮现他的影子；与他谈话的声音。真得很想传个简讯或拨个电话给他。可是我不想打扰到他，只因怕给他制造麻烦。

爱真的可以很伟大吗？

本人可以告诉大家，爱真的可以很伟大。。。。经过一整晚的思考，我决定了要做他身边的守护者。爱一个人不一定要拥有大， 只要可以守在他身边就足够了。你可以笑我傻，但这对我来说是一种幸福。我只希望可以为他做一点点事情或者分担他的烦恼，而不期求些什么。

博客...........

我一直以来都没有写博客的习惯, 直到我认识了他之后就开始有这种习惯了. 因为我不能把我的内心感觉告诉他,所以就把所有的感觉写在这里.

母亲节

今天是妈妈的大日子.我也进了做儿子的责任,呆在家里陪她吃饭. 看到她那开心的样子我就对自己说要常回家. 妈.......! 谢谢你一直以来对我的爱护和包容,儿子真的很爱你.........

心碎的感觉

这种感觉真得不好受，我一直以来都以为我是有机会的；哪里知道却是空欢喜一场罢了。我在一次的谈话中才得知他已不是单身了，在那一刻的我真的是晴天霹雳。但是我还得大方的对他说我们还是可以做朋友啊！真的是可笑；明明就是喜欢， 为何还要装作没事呢？此刻的心情真的跌到谷底了，乱七八糟的。我失眠了，一整晚都睡不着；想了很多的东西。。。。只好告诉自己明天会更好的。

初次见面

我也不懂要从何开始说起。。。。开始对这个人真的很陌生，根本没听过他的名字也不懂他是谁。我是在一次的服装秀认识了他，这次是我们初次的见面。只觉得这个人很健谈，大家都聊得很开心；就互相交换了电话号码。我承认对这个人有好感，但是都没有做出任何的行动。直到有一次忽然间收到他的简讯，我们才有继续的联络对方。